MAPFRE Mulher - VIVA BELA

Vamos continuar esse assunto da feiura, até porque a gente não para mesmo de falar sempre em beleza… Então por que não variar e refletir sobre possibilidades de um mundo com e sem beleza nem que seja apenas na ficção científica?

Você pode imaginar como seria a vida se todos nascessem feios e a beleza fosse algo adquirido depois dos 16 anos através de cirurgia plástica e obrigatória, imposta pelo governo? Teríamos uma igualdade inimaginável, uma outra forma de sociedade e comportamento.

E criancinhas feias, dá pra imaginar nesse universo? E cidades específicas para os feios, outra para os recém-bonitos e uma para os bonitões consolidados? Como assim???

Como toda beleza tem seu preço, seja na ficção ou na realidade, o valor dessa custa, como posso dizer (??), uma espécie e de lesão cerebral. Bonitos e lesados ou feios e conscientes. Meda!

Essa é a premissa do escritor de Uglies (Feios) Scott Westerfeld que já publicou uma trilogia de livros filosóficos sci-fi sobre a beleza e a feiura, como elas impactam as sociedades (Pretties, Specials e Uglies).

O meu livro já encomendei na velha e boa Amazon porque o tema me interessa bastante. Mas saibam que o livro já está virando filme. A obra teve os direitos abocanhados por Hollywood e o filme tem estreia prevista para 2011. Assista ao trailer:

Pra fechar, não consigo ficar sem citar Kant, o filósofo alemão que disse em linhas gerais que a beleza e o senso estético nos dão prazer e também ditam padrões morais. O ser humano busca, mesmo sem saber, harmonia e ética baseado naquilo que é belo e sublime.

Quando eu e meu irmão éramos pequenos e queríamos sair de casa vestidos com ridículas combinações por conta daquela mania de criança que sobrepõe 300 peças uma por cima da outra, sendo cada uma com 890 cores diferentes, a minha mãe falava assim pra gente: “se fosse em Nova York ninguém ia reparar em vocês poderiam sair tranquilos na rua, mas aqui todo mundo vai olhar e apontar…” Óbvio que trocávamos de roupa.

Acho que nas décadas de 70 e 80 quando ela viveu na cidade, creio que foi isso mesmo. NYC era o símbolo máximo das megacidades com tanta gente junta que ninguém se importaria mesmo se você combinasse vestido estampado com cachecol de oncinha, all star no pé e uma flor na cabeça, sem falar na alcinha do sutiã aparecendo. Era legal ser do tipo: “não tô nem aí como você se veste”. Com a onda fashionista-tsunâmica que passou pelo mundo nos vinte anos passados, as coisas mudaram na cidade que nunca cai de moda e é a mais cosmopolita de todas.

A Big Apple também tem “reparadores” de olho em quem passa pelas suas calçadas. Encontrei um site gringo que pinça as piores combinações vistas em Manhattan. Clique aqui e fique estarrecida! até o Chacrinha era mais discreto.

Separei 3 imagens desse site que considero super terríveis mas que podemos tirar lições delas, pois não será em vão que postarei essas fotos medonhas.

Nunca use uma roupa sem o sutiã adequado. Entenda-se por adequado aquele que não fica aparecendo nos decotes, mulher em geral peca nesse detalhe e me incluo, não nos níveis dos exemplos das fotos!!! e essa moda de sutiã aparecendo é bem diferente desses fechos horrorosos.

Não combine 2 estampas florais esdrúxulas, até porque acho que ninguém aqui quer ser a musa da primavera do teatro escolar, já passamos da idade.

E nem adianta andar com sacolinha elegantérrima Chanel na mão se o seu look  for o pior e o mais desbeiçado. Marca não serve de antídoto, só de esperança para que na próxima ela acerte. Todo mundo merece uma chance!

Loungewear ou Luxury Loungewear - esse é o nome fresquinho para a nova moda de vestir roupa bonitinha em casa. Cada vez mais tem gente que como eu que trabalha em home office, não rola ficar de pijamas o dia todo, mas também há liberdade de poder usar roupas gostosas, confortáveis e apresentáveis ao público.

Com elas você não sai na porta de casa vestida feito uma louca pra assinar o Sedex. Eu, que tenho filha pequena, vira e mexe tenho que dar uma descidinha estratégica até o parquinho e não quero ser a mãe com avental sujo de ovo! Mas não dá pra usar roupa que passou do tempo de ser doada e que você já dormiu as 1001 noites. Faça uma sacola com calças de moleton rasgadinhas (sim elas ficam rasgadinhas com o tempo, pode confessar), blusa de lã cheias de bolinhas, camisetas promocionais e doe… Desapega, minha filha! Vai ser bom pra todo mundo! Tudo bem! Ok!

Pode guardar aquela calça molinha que é seu xodó, assim como guardou aqueles paninhos “cheirinho” de quando era bebê e carregava pra lá e pra cá. Até algumas camisetas de eventos são mais bonitinhas e históricas e podem bem serem usadas em casa. E como em todo novo segmento de moda tem loungewear para todo tipo de investidora.

Da suprema e caríssima La Perla, passando pela desejada e pop Victoria’s Secret até as lojas de departamento que todo bom shopping brasileiro tem já vendem conjuntos de blusas e calças e bermudinhas de malhinha com corte charmoso.

O importante é ficar elegante e na moda dentro de casa, por que não?

Estava conversando com uma amiga sobre os tipos de cantadas que as mulheres recebem por aí. A variedade é imensa mas todas se baseiam no elogio à beleza física, não adianta, faz parte da espécie humana.

Nenhum cara por aí diz: Nossa, você leu James Joyce? Nem os poetas! Eles podem bem gostar que você seja uma leitora voraz, mas na hora de chegar junto vão preferir dizer que sua boca é bonita e ponto final. Inicial.

E a prova de que nem os poetas resistem tá aí: Tom Jobim e Caetano Veloso com as 3 melhores cantadas da MPB. Quem recebeu essas, aposto que gostou bastante de ter sido elogiada assim.

(se quiser sugerir outras músicas, fique à vontade e me escreva lá nos comentários)

Garota de Ipanema

“Moça do corpo dourado Do sol de Ipanema
O seu balançado é mais que um poema
É a coisa mais linda que eu já vi passar”

Linda

“A sua coisa é toda tão certa
Beleza esperta”

Beleza Pura

“Quando essa preta
Começa a tratar do cabelo
É de se olhar
Toda trama da trança
Transa do cabelo
Conchas do mar
Ela manda buscar
Prá botar no cabelo
Toda minúcia, toda delícia…”

“Descobrimos como é divertido buscar a feiura, porque a feiura é mais interessante que a beleza. A beleza frequentemente é entediante. Todo o mundo sabe o que é a beleza” Umberto Eco (História da Feiura) O lance é que todo mundo quer (tem que) ser linda! fofa! adorável pra ser feliz, competente, amada (foi assim que ensinaram pra gente que beleza é fundamental). Você, eu e o patinho da fábula de Andersen sabemos que é complicada, porém relativa e momentânea, a rejeição pela aparência.

A primeira coisa que as meninas falam nas brigas do colégio é: VOCÊ É FEIA. E eu rapidinho aprendi a me defender respondendo: FEIA É VOCÊ. Até hoje no trânsito, por exemplo, onde esbravejo muito, ainda que de janela fechada, grito: FEIA! Acho que é uma coisa pesada dizer isso, mais que xingar de filha de qualquer coisa chamar mulher de feia é baixo calão total. Ok! Feiura dói, mas nem sempre é o belo que atrai.

O pintor flamenco Quinten Massys ficou célebre com sua obra “Condessa Feia”, feia incontestavelmente. A modelo pode ter existido mesmo, pois alguns acreditaram na época ser essa pintura a caricatura de Margareth, Condessa do Tirol.

Tem gente que acha a Rossy de Palma, a atriz espanhola feíssima, mas a mulher está numa campanha da Louis Vuitton (já citei aqui no blog). O que torna o feio bonito? Essa pergunta me ocorre agora, já que a mulher ser feia não está na aparência mas num “estado de espírito” segundo a autora de um livro bem controverso: A Vida Sexual da Mulher Feia (2005, Agir, 136 págs.), leia bela resenha aqui no Digestivo Cultural. http://www.digestivocultural.com/colunistas/coluna.asp?codigo=1847

Só pra fechar com caso verídico: tenho um amigo que me disse um dia desses que ele preferia namorar uma menina bem feia, assim na lata, foi o que ele disse F. E. I. A. , “tipo desengonçada, estranha, freak, cabelo bagunçado, desproporcional, sabe?” palavras dele, juro.

Então tá aí! mesmo naqueles dias que você se achar uma feia bem horrorosa saiba que ainda assim pode ser que alguém esteja de olho em você.

Não dá pra deixar de comentar o assunto do século: Michael Jackson, nosso pop star que se fué mas não foi enterrado ainda… E pensando nas nóias de Michael com o corpo, acho que a pior foi a eterna insatisfação com o próprio nariz. Sites de fofocas afirmam que ele fez mais de 30 plásticas !!!! só no nariz!!!!! E não precisa ser especialista para notar que algo deu muito errado. Ele queria ter o narizinho da Diana Ross acabou ficando igual a um Peter Pan mal desenhado. RIP Michael Jackson.

Mas falemos de narizes femininos, nosso caso. O nariz fica bem no meio da cara da gente! tá ali pra ser visto, fazer o quê? Não é raro encontrar mulheres que detestam o nariz, que tem complexo de sua aparência, seja porque acham grande demais, ou bolinha demais, ou fino demais, tudo em demasia, só arrebitado de menos. 20% da mulheres que procuram mudar o nariz possuem um tal “dismorfismo corpóreo” que é uma doença psiquiátrica que faz com que a pessoa nunca esteja satisfeita com o seu corpo.

Nos pacientes que buscam outros tipos de cirurgia plástica, o percentual de quem tem dismorfismo é de 5% segundo pesquisas médicas. Ou seja, mudar o nariz não é tão normal assim… Conheço um bocado de gente que operou o nariz uma vez e ficou legal, super ok, mas quem operou mais de duas, três vezes…aí só me lembro do ditado ‘ficou pior a emenda que o soneto’. [Claro que não falo de quem tem problemas de septo e outros, mas falo de quem faz a cirurgia estética mesmo].

Já reparam que nariz com muita plástica fica absolutamente artificial e igual ao da Barbie? Gente jovem fica com cara de bem mais velha, raramente fica muito bom. Um exemplo colírio para os olhos é essa transformação do nariz da Scarlett Johansson, ela é deslumbrante, mas que conste que deu uma bela caprichada no nariz!

Geralmente acho nariz grande bonito em mulher, tem aquele ar grego, chique como a Silvia Pfeiffer. Olha ela que bonita! Como com aqueles quase dois metros de altura, imagina se a mulher ia ter um narizinho pequeno e arrebitado? Ficaria ridículo.

Claro que fazer uma rinoplastia e se sentir mais bonita não é pecado nenhum, mas quando a autoimagem fica distorcida [literalmente] precisa ir para o psiquiatra e não ao cirurgião plástico. Mas lembrem-se que não é o nariz que tem sua personalidade mas você o inclui no pacote que te faz ser o que é.

Se você é uma mulher que se mata pra ter cabelo liso por que vive o auto-engano de que liso é mais bonito e carrega chapinha na bolsa, acho que é hora de uma conversa franca, com quem não quer te vender nenhum produto, nem te fazer escrava da escova, muito menos te dizer o que você deve ou não fazer, é só um toque.

Sem esquecer de dizer que já fui uma pseudo-loira alisada no passado, hoje sou uma cacheada no matter what!

Lili, a feia

A verdade:

Não existe cabelo feio, existe cabelo mal tratado.

Não faça cortes para cabelos lisos em cabelos crespos, óbvio que vai ficar péssimo. a atriz da novela que tem ‘cabelo liso’ também tem uma equipe inteira produzindo aquele visual, e você não tem staff né?

Não recomendo tintura em cabelos crespos, principalmente morenas wannabe loiras…nem todo mundo tem o cabeleireiro da Madonna.

Não seja boba de arriscar sua saúde em troca de um liso que todo mundo sabe que não é, porque tá na cara que é artificial. O formol, maior responsável pela lisura dos picumãs, teve sua venda proibida pela Anvisa. Vai ficar mais difícil manter a chapinha. E se proibiram é porque bem não faz. Leia a notícia completa aqui.

Confie em mim, não vale a pena tanta dedicação de tempo pra fazer aquilo que não é, se tornar algo que nunca vai ser… Vai ler um livro, ver um filme, ficar com seu filho. Eu conheço um namoro que acabou porque o cara não suportava que a namorada passase todos os sabádos de tarde no salão. Ele queria sair, curtir, mas ela precisava estar lisa. outro caso é da minha irmã mesmo, que namorou por mais de um ano e o menino nunca viu o cabelo natural dela….Chapinha pode matar seu romance!!

CRESPO é CRESPO, LISO é LISO. Seja feliz mesmo quando esquecer o guarda-chuva, sem o ridículo saco plástico na cabeça. Definitivamente essa é uma das cenas mais vexatórias que pode existir.

De vez em quando uma escova claro que tudo bem, dá pra variar, mas separei um punhado de mulher bonita e com cabelo natural e bem cuidado.

O uso de cosméticos pode ser muito perigoso para a saúde se não prestar atenção na hora de escolher. Não dá pra ir comprando quaquer coisa, não. E não é o preço que importa, mas sim a composição química dos produtos. Relembre suas aulas de química e fique esperta na composição, que sempre vem nos rótulos e são aquelas letrinhas miúdas. Embora os produtos passem por testes e fiscalização do Ministério da Saúde antes de irem para as prateleiras, há algumas recomendações que precisam ser seguidas.

A melhor alternativa na hora de comprar cosméticos é optar pelos hipoalergênicos, ou seja, aqueles que contêm menos conservantes e costumam não ter perfumes e nem álcool. Outro fator que merece atenção é a procedência. Preste atenção, inclusive, às condições de armazenamento na loja e veja se têm registro do Ministério da Saúde na embalagem. Relacionei aqui alguns ingredientes considerados perigosos e por isso recomendo observar atentamente as embalagens antes de comprar e utilizar qualquer cosmético:

-A uréia é, com certeza, um dos hidratantes mais utilizados, tanto pela sua eficácia, quanto pelo seu baixo preço. O que muita gente não sabe é que a uréia é proibida para mulheres grávidas. E o principal motivo desta proibição é que a uréia penetra profundamente na pele e tem até mesmo a capacidade de atravessar a placenta, podendo chegar até o feto em formação, trazendo ao bebê consequências ainda desconhecidas.

-Parabenos são como conservantes e se comportam como se fossem os hormônios femininos, conforme estudos científicos, e podem aumentar muuuito o risco de câncer de mama nas mulheres, principalmente quando presente em desodorantes. Hoje, o mercado possui preservantes naturais ou mais modernos que, até o momento, demonstraram segurança, permitindo aos farmacêuticos o desenvolvimento de formulações mais seguras. Parabens, Methylparaben, Ethylparaben, Propylparaben e Butylparaben são outros nomes de substâncias com esse mesmo efeito malígno.

-Conservantes liberadores de formol podem aumentar a incidência de câncer de pele. O formol faz muito mal para a pele e pra tudo (lembra da proibição das escovas progressivas com formol?), mas o que a grande maioria das pessoas não sabe é que muitos cosméticos utilizam na formulação alguns tipos de conservantes que produzem e liberam formol. Além da já conhecida toxicidade do formol, uma pesquisa revelou que esta substância pode contribuir para o aparecimento de câncer induzido pela radiação ultravioleta do sol. Olhe cuidadosamente os rótulos traseiros das embalagens, procurando pelas seguintes substâncias quatérnium-15, diazolidinil hora, imidazolidinil uréia e DMDM hidantoína.

-Os óleos minerais estão presentes na maioria dos produtos cosméticos devido a sua propriedade emoliente, mas estudos recentes vêm associando a esse componente com o aumento da mortalidade por diversos tipos de câncer como o de pulmão, esôfago, estômago, linfoma e leucemia. Isso se deve à presença de um composto chamado 1,4-dioxano, uma substância cancerígena. Para identificar a presença desse tipo de óleo basta procurar no rótulo traseiro as palavras paraffin oil e mineral oil. Prefira óleo vegetal sempre.

-Lanolina tem alto potencial alergênico, é uma substância obtida da lã do carneiro e comumente usada em produtos cosméticos como substância emoliente (hidratante), mas pode causar alergias nas pessoas predispostas. Nos rótulos das embalagens, a lanolina é encontrada como lanolin às vezes.

Cuide-se!!

Leque: esse acessório tem por si só um ar de mistério e muitas lendas que tentam dar conta de sua origem. Numa dessas histórias a da mitologia grega é o Cupido, o stylist, que rouba uma pena do deus do vento para dar a sua amada Psiqué se refrescar.

A lenda oriental conta que foi uma princesa quem subverteu o uso do leque, que também era uma “arma branca” e servia como adereço para danças e coreografias. Num dia de muito calor ela resolveu se abanar com eles e a moda pegou provavelmente pela praticidade e efeito imediato de frescura, literalmente falando. Quando eu trabalhei na exposição dos Tesouros da Cidade Proibida de Pequim, convivi diariamente com uma coleção de leques belíssimos que perteceram às imperatrizes da dinastia Ming e centenas de concubinas. Todos eram de marfim e seda pura, pintados à mão. Esse leques contavam detalhadamente histórinhas de passeios por florestas, picnics e também relatavam tim tim por tim tim de casos de infidelidade das donzelas da realeza.

Depois na França, de 1600 até o fim do século XIX, era famosa a “Linguagem do Leque” que sem palavras e somente pelas posições e gesticulações as madames da corte davam um truque para paquerar e jogar charminho em Versalhes.

Leques também tem tudo a ver com Espanha! Bailaoras de flamenco os manipulam habilmente e ainda dançam e batem o pé. Esse sangue caliente tem tudo a ver com as mulheres de Almodóvar e seus furores, todas elas necessitadas de boas ventiladas. Eita calor na bacurinha!! Os leques, acabam de ganhar um revival de luxo. Este ano durante o Festival de Cinema de Cannes, na França houve uma venda especial de leques comandada pela atriz espanhola Rossy de Palma (a queridinha do diretor) a garota propaganda da Louis Vuitton.

Esses leques super glam tem o famosérrimo monograma LV estampado e custam 400 euros. A renda obtida com o leilão do “abanador” especial, peça única, adornado com penas de avestruz e chamado “Olho da Consciência” foi destinada ao OrphanAid Africa, instituição de caridade na África, da qual Rossy é embaixadora. Digno! E você usaria um leque?

Eu acho que usaria um modelo mais clássico-oriental se tivesse uma festa ou casamento ao ar livre no verão 40 graus. Minhas tias-avós usam leque sempre quando saem no calor! acho bemmm engraçado! No caso delas o leque acaba sendo uma marca de estilo das senhorinhas encaloradas.

Veja como é a maquiagem na barriga que dá o truque do tanquinho. Sim, isso existe e tem gente que até ensina! Assista a esse vídeo:

Talvez pela voz estridente da ‘professora’ exista um quê de pitoresco no tutorial que explica detalhadamente as técnicas de espalhar o blush e base para fazer aqueles quadrados dos músculos definidos. FAKE FAKE FAKE - imagine um alarme apitando e rodando a sirene vermelha de ambulância.

Mas tem sua utilidade. Para uma bailarina de dança do ventre que tem a barriga como foco das atenções da sua apresentação é válido! Agora pra ir à praia…hummmm. Complica. Já pensou o suor escorrendo a base…ai, que péssimo. E não poder entrar na água debaixo do sol rachando só porque não pode desmanchar o efeito. Mas é claro que essa maquiagem é muito normal nas modelos que desfilam e fotografam, afinal, ninguém é perfeito e nem precisa ser. Para ‘usar’ no dia a dia vale mais a pena uma série de abdominais.

E de modo geral tudo que parece mas não é agrada superficialmente, é como a carruagem da Cinderela, tem hora para acabar e quem deu o truque precisa conviver de novo com a flácida, ops dura realidade.